Crise de nerfs

J’ai déjà évoqué Morice, notre chatte qu’on ne dit plus « de gouttières » mais « européenne ». Pour ma part je continue à trouver « chat de gouttières » plus évocateur, voire plus poétique. Qu’importe !... Parce qu’en ce qui concerne Morice, « de gouttières », ne lui convient pas plus. Le titre qui pourrait le mieux lui convenir est « de salon ». Ou "de chambre"... Jamais dehors Morice, jamais! D'une part nous habitons au 7ème étage, et Morice n'atteint pas le bouton d'ascenseur.

D'autre part, l'atteindrait-elle qu'il lui faudrait d'abord avoir le courage de sortir sur le palier.

Courage qu'elle n'a pas.

Au mieux elle s'étire au maximum sur le pas de la porte, renifle les odeurs qui lui parviennent de ce lieu inconnu... Et rentre précipitamment, fuyant devant l'horrible danger qui se cache là....

Sachez, de surcroît, que Morice, contrairement au chat européen, n'est pas « tigrée », mais « marbrée »… Il ne s’agit pas non plus d’aller imaginer que c’est une chatte ordinaire !

Ce qui est certain c’est que cette chatte ne fait pas le moindre exercice. Sauf à considérer pour exercice : descendre du fauteuil, remonter sur un accoudoir du canapé. Au meilleur de sa forme elle peut aussi faire quelques étirements.

L’un de ses traits caractéristiques est la peur. Je n’ai jamais vu un chat aussi peureux ! C’est simple TOUT lui fait peur. C’est amusant mais cela peut devenir dangereux pour elle.

Ainsi, il y a un peu plus de 2 ans, nous sommes arrivés dans l’appartement que nous habitons actuellement. La sachant extrêmement trouillarde, je me doutais qu’un nouveau territoire serait difficile à conquérir pour elle. Aussi, le jour de l’emménagement, je la mis dans la salle de bains où aucun meuble n’avait à entrer. Mais l’odeur de cette pièce inconnue, le bruit des allers-retours que nous faisions dans toutes les pièces, les bruissements des cartons qu’on ouvre…. Tout la terrorisa.

Quand j’entrai dans la salle de bains quelques heures plus tard, point de Morice.

Et dans une salle de bains de 1mètre 50 sur 2, vous n’avez normalement pas à chercher quoi que ce soit !
Seule cachette possible : le tiroir suspendu sous le lavabo dans lequel j’avais déjà rangé les serviettes de toilettes.
Morice s’y tenait, tapie, écrasée de peur.

Je laissais le tiroir ouvert ainsi que la porte de la pièce. Mais elle resta dans le tiroir…. 3 semaines !

3 semaines à aller, chaque heure, avec une pipette, lui glisser quelques gouttes d’eau dans le gosier (nous étions en été et il faisait chaud dans l’appartement).

3 semaines à faire tremper ses croquettes dans l’eau avant de les écraser et de les lui « injecter » avec la même pipette (1 croquette par prise et seulement 3 prises acceptées par jour).
3 semaines à la voir maigrir jour après jour et à perdre dramatiquement ses poils.

Mais juste une journée pour comprendre que les serviettes de toilette en fourrure amovible, ça ne le ferait pas!….

Un autre lieu de rangement devait être trouvé, et vite !

Quand je commençais à craindre pour sa vie, je pris une décision énergique : je la sortis du tiroir, la déposai dans le mini couloir, et refermai la porte de la salle d’eau.

C'est ainsi que Morice commença à prendre possession de son nouveau territoire.

Cependant, 2 ans et demi plus tard, la salle de bains lui est toujours interdite, pour les mêmes raisons...

Un requin dans l'aquarium

Comme un bon nombre de français, j'ai des bestioles d'appartement.

Au début j'avais des enfants. Trois. (En fait ça faisait 4... mais bon... C'est pas l'objet du billet). Mais vous savez comment c'est.... Les ingrats sont partis vivre avec de parfaits étrangers! Pire encore, les trois vivent dans le péché, aucun n'ayant fait bénir son union devant un maire... Et comme si ça ne suffisait pas, deux d'entre eux ont même eu l'audace de me transformer en grand'mère...

Nous nous sommes retrouvés si esseulés qu'un jour, il y a maintenant 4 ans, nous avons adopté un chat.

Non, une chatte.

Vous noterez que la langue française est assez pernicieuse (tout particulièrement certains locuteurs natifs) pour que, à l'annonce faite par une femme: "j'ai une chatte", des sourires narquois et entendus se dessinent sur les lèvres.

Revenons à nos moutons. (Comment?.... Mais non, je n'ai pas de mouton!)

Nous avons donc adopté Morice. C'est bien une chatte, mais elle s'appelle Morice et je ne peux vraiment pas vous expliquer pourquoi....

Il faut parfois accepter les choix sans poser de questions. C'est ainsi: elle s'appelle Morice.

Morice est tout à fait correcte: pipi/caca dans la caisse, sans jamais un accident.

Pas difficile, elle n'accepte que les croquettes bas de gamme. Essayez de lui donner des Ouiscaze.... Elle n'en veut pas, boude et dépérit. Bon alors c'est définitivement bas de gamme.

Mais Morice a un gros souci: elle a peur. De tout. Et longtemps elle a même eu peur du Héros. Interrogé, le vétérinaire, après observation, nous a dit: "Morice est sociopathe".

Non, je vous jure, il avait un air hyper sérieux en disant ça!

Alors on a décidé que le Héros allait l'apprivoiser.

Nous savions que tous les chats raffolent du thon. De l'eau contenue dans les boîtes de thon au naturel.

Qu'à cela ne tienne! Chaque soir, le Héros lui donnait un peu de ce délice. Le bruit de l'ouvre-boîte la rendait folle!

Mais le thon n'était pas pour elle. Il suffit de quelques jours pour constater qu'elle était allergique au thon.....

Mouais.... Un chat sociopathe ET allergique au thon.... Il fallait que ce soit le mien!!


Il y a quelques mois, je trouvai qu'une seule bestiole, ce n'était pas assez. (Je vous rappelle que nous étions habitués à plusieurs enfants).

C'est alors que nous nous décidâmes pour un aquarium. (Enfin... Que JE me décidai!!).

Mais un beau, hein! Avec les bulles et tout et tout. Et pas trop grand non plus: 30 litres, c'est raisonnable, non?

On a d'abord acheté un Combattant. Le nom scientifique est moins beau, je reste sur "Combattant". Bleu et rouge.... Magnifique. Comme il était sage et obéissant nous lui avons offert 2 femelles. Dont une est morte très vite. Il restait la plus mignonne des 2: rose avec de grands yeux rouges. (Oui, c'est beau les yeux rouges!).

Mais un combattant mâle avec une seule femelle..... Ouille! Elle était sans cesse sollicitée. Je retournai au magasin et achetai une autre femelle. Différente.

Ah! ben oui! Différente!

Elle a commencé par croquer la petite Rose. 2 jours!

Puis elle a continué en grignotant petit à petit les voiles magnifiques de Combattant bleu....

Quand nous mettons de la nourriture, elle se lance dessus et peut même faire des sauts pour attraper les trucs secs et morts que je leur donne.


Depuis quelques jours, Combattant Bleu montre des signes évidents de fin de vie. Que c'est long l'agonie d'un poisson!!

Le gremlin qu'on m'a vendu pour femelle, tranquillement, chaque jour, l'aide à passer de vie à trépas en grignotant encore et encore le peu de nageoire qu'il reste à l'ex-magnifique!


C'est en l'observant de près que nous en avons conclu que le vendeur s'était trompé: ce n'est pas une femelle Combattant qu'il nous a vendue, c'est un jeune requin....