La Divine Fourchette Rouillée

Tu es un lecteur fidèle et attentif. Tu sais que tu lis les premières lignes du 100ème billet!
Objectif atteint.

Tu as lu tous les commentaires.
Et tu t'interroges sur "la fourchette rouillée" évoquée par le Divin dans sa réponse à mon billet.

Je t'explique.

Contrairement à une certaine rumeur, je ne suis pas jalouse.
Prudente serait plus adapté.

Mets-toi à ma place. Si tu es une lectrice, c'est encore plus facile.
(Encore que... Si tu es une lectrice et que tu te mets à ma place, la fourchette rouillée, tu vas vite comprendre à quoi elle sert!)

La fourchette rouillée est étroitement liée au Héros.
Je dois donc tenter de te décrire cet homme exceptionnel.

Physiquement d'abord.
Tu vois Richard Gere?.... Bon, ben c'est pas ça du tout!
Mon Héros est Beau. Le visage buriné façon aventurier. L'oeil pétillant et malicieux. Rieur.
Il a aussi les vraies qualités du coeur: généreux, attentif à l'autre. Il ne compte pas son temps quand il faut aider.
Il adore le métier qu'il exerce depuis 33 ans.
Le Héros a bien d'autres qualités. Mais d'abord je ne tiens pas à révéler tous mes secrets, ensuite je ne voudrais pas que mes quelques lectrices fidèles se mettent à déprimer....
Je m'arrête donc là, sinon je prends le risque de manquer de fourchettes rouillées!

Avant d'en venir au fait, je dois maintenant expliquer comment j'entretiens un stock de fourchettes rouillées (Il ne s'agit pas de répétitions de la locution "fourchette rouillée", il s'agit de me faire bien entendre et comprendre.... Un petit jeu à la fin de ce billet!)

Depuis 5 ans maintenant, je vis en appart'. Comme j'aime beaucoup les plantes et les fleurs, j'ai toujours eu beaucoup de pots dans mes différents lieux d'habitation.
Or, en bonne jardinière, régulièrement j'aère la terre et j'enlève les mauvaises herbes qui oseraient enlaidir mes plantations.
Pour ce faire, dans un jardin de taille normal, tu emploierais une fourche, non?
Dans un pot de fleurs, pour avoir le même effet, j'emploie de vieilles fourchettes. Ni en argent ni en inox, il s'agit de ces très vieilles fourchettes en ferraille.

De les laisser planter dans la terre des pots, elles ont fini par rouiller.

La fourchette rouillée est donc devenue une arme par destination. (T'as vu Maîtràdunkerque? je cause comme un avocat!) .

Je la brandis, non pas quand je suis jalouse, mais par pure prudence!
Je t'explique!

Lorsque j'ai vu la première bonne femme s'approcher de mon Héros, j'ai eu une pulsion:
lui planter une fourchette rouillée dans la peau.
C'est bien la fourchette rouillée comme arme: non seulement ça fait mal, mais en plus ça file le tétanos!

Avec le temps, j'ai affiné la menace: si tu t'approches du Héros, je te plante une fourchette rouillée dans le ventre. (ça doit être horrible! avec un peu de pas de chance je te colle un tétanos et une septicémie!)
Et si tu t'approches plus près encore, c'est dans l'oeil gauche que je te la plante.
Pourquoi le gauche?

Parce que!...

la Divine, avec son Divin mari, a hébergé mon Héros pendant un mois. J'étais avec eux pendant quelques malheureux dix jours.
A cette époque, les événements ont fait que mon Héros avait la peau dorée du légionnaire retour du désert.
Dans sa tenue de Héros-Grand-Chef-des-Opérations, il était super craquant!... (Et de dos, là carrément, irrésistible!)

Tu comprends que j'ai dû la prévenir la Divine, fallait bien que je la mette en garde!

Maintenant, à Nickelcity, je vais avoir un jardin. Encore plus de place pour mettre des fourchettes à rouiller!

Le petit jeu qui sert à rien et où il n'y a rien à gagner: combien de fois lis-tu "fourchette rouillée" au singulier et au pluriel?

Déménager en beauté

Hé! Hé! regarde! Là, dans la colonne de droite!...

T'as vu ce qui s'affiche dans le compteur?

17 jours!

17 jours avant le départ....

Glurps!..... Euh.... ça va pas un peu vite tout à coup?....

Non, je suis contente de partir, mais là, ce matin j'ai un coup au coeur.

Parce que 17 jours ça veut dire que, passé ce week-end et on sera à 2 semaines du départ!

Il reste bien sûr environ 1000 choses à faire!

Pour les cartons, j'arrive au moment le plus difficile: emballer ceci ou cela?...

Nous risquons d'en avoir besoin avant le grand jour...

Mais le grand jour, il faudra bien que tout soit emballé!

Quel dilemme!

Cependant je dois avouer que j'ai une petite (mais toute petite alors) fierté: mes ongles!

Oui, mes ongles!

Ils sont toujours longs et j'en prends grand soin. (Faut bien que quelque chose me plaise en moi, non?)

Tu pourrais croire qu'à force de cartonner, nettoyer, vapeuriser et autres joyeusetés, tu pourrais croire que j'ai les mains pourries....

Ben non! (Comment ça t'en n'as rien à battre?!...)

OK, j'avoue, je fais ma pépette!

Je ne porte jamais de gants de ménage.

En revanche, dès que je sens qu'un ongle accroche un tant soit peu, j'arrête illico tout ce qui est en cours; j'attrape ma merveilleuse lime à ongles en verre; je m'assois.... Et je corrige l'imperfection.

Oui Monsieur, oui Madame!

Et même, même! je fais ma french (je t'ai dit que je faisais ma pépette!) avec du durcisseur en plus pour être sûre de garder mes ongles jolis!

On peut donc jouer au déménageur et rester belle jusqu'au bout des ongles.... (J'abuse pas du tout et je ne frime jamais!) La preuve en images!

et parce que j'ai bien 5 doigts à chaque main....

La saga des cartons continue

-25.... 25 jours c'est un peu plus de 3 semaines. Le nombre de cartons augmente au fur et à mesure que les placards se vident.
Je trie et j'essaie de ne garder encore une fois que ce qui sert vraiment.
Mais il arrive, comme ce matin, que je tombe sur des souvenirs...

Ainsi avais-je oublié que, tout en haut d'un placard, nous avions rangé, dans un sac marin, des tissus de toutes sortes: foulards en quantité qui me rappellent qu'il n'y a pas si longtemps j'enroulais toujours une écharpe soyeuse et colorée autour de mon cou; Lambas de toutes les couleurs qu'on utilise dans l'île Loin-Loin en les enroulant autour des hanches ou plus haut sous les aisselles. Plus couvrant qu'un paréo, pas tout à fait jupe ni robe, mais si agréable quand il fait très chaud.

Je me suis aussi décidée à donner ces robes que je portais là-bas et que je ne mettrai plus jamais. Jusqu'à présent il m'était impossible de les jeter.... Sentimentalisme quand tu nous tiens!

Il faut encore s'occuper de tout ce qui est administratif: informer du changement d'adresse pour les uns, clore les dossiers pour d'autres, transférer pour d'autres encore.

Morice est interloquée par l'accumulation des cartons dans le bureau, mais contrairement à mes craintes, elle n'a pas cherché à faire ses griffes dessus.

Je retourne à mon occupation favorite: vider ici pour compléter un carton là.
Tu voudras bien excuser mes silences trop longs, lecteur.

Un petit geste pour la planète.

J'évoquais il y a quelques jours sur ce blog, l'écologie et les questions qui m'interpellent le vécu intérieur sur ce sujet ô combien sensible et difficile.

Aujourd'hui j'apporte une toute petite réponse.

Parce que, souvent, le sujet porte sur les aliments et moins souvent sur les produits ménagers.
(Ben non, pars pas!... C'est bien aussi le ménage écolo!)

Dans le placard basique de la ménagère attentive sans être obsessionnelle (moi), on trouve un sacré paquet de produits. Et tu noteras au passage que je n'utilise aucune lingette!

Produit pour la vaisselle (j'ai un lave-vaisselle mais il est à mains....);
produit pour le sol;
produit pour les vitres;
produit pour enlever la poussière sur le bois;
produit pour enlever la poussière sur les surfaces autres que le bois;
produit anti-calcaire;
produit pour les toilettes;
produit pour la moquette (ben oui, mon proprio il a mis de la moquette!);
produit pour nettoyer le frigo;
produit pour nettoyer le four;
produit pour désinfecter;
et eau de javel parce que maman a dit que ça peut toujours servir!

J'ai fait le tour ou à peu près? Il manque un truc?... Je vois pas.
Avec tous ces machins, il paraît (il paraît! C'est dans les journaux des fois, et des fois c'est à la télé) que ça pollue très fort notre environnement intérieur et que l'eau sale rejetée après nettoyage emmène toutes ces pollutions dans les tuyaux.... (Tiens je l'avais oublié le produit qui nettoie les tuyaux!)

Bref! Il paraît que c'est pas écolo du tout.

Et c'est vrai que ça me posait problème. Pourtant, il faut bien que tout soit bien propre (surtout quand tu quittes ton appart' et que tu tiens à récupérer ta caution!) et net si tu veux vivre dans un lieu sain.

Après avoir vu et lu tout et le contraire du reste sur l'usage du nettoyeur vapeur, je me suis lancée en début de semaine.
Et ça tombait bien puisque j'étais à court de presque tous les produits sus-nommés.

Lundi, achat d'un de ces appareils: 3 bars de pression et tout plein de bidules à mettre au bout du tuyau, un peu comme l'aspirateur, quoi.
Tu as la brosse plate pour les sols, la bonette en micro-fibre pour recouvrir cette brosse quand tu veux faire les murs ou les plafonds, mais que tu peux aussi utiliser pour les sols, la brossette ronde pour les grilles de toutes sortes, le bec fin pour aller dans les tout petits endroits et le bidule pour les vitres.

Avec ça, branché comme il faut, et un demi-litre d'eau, il paraît que tu peux tout nettoyer. Même le tartre.

Un rien sceptique c'est par là que j'ai commencé. Je déteste ce dépôt qui se forme sans cesse dans cette région où l'eau est vraiment très calcaire.
Surprise: ça marche! Il faut être patient(e), frotter avec la brossette ronde tout en envoyant la vapeur, mais au final, les toilettes sont comme neuves! Sans une goutte de produit chimique et agressif.
Même résultat dans la cuisine: un four impeccable, des carreaux de faîence rajeunis, des portes de placards sans aucune trace.
Enfin, merveille des merveille, la moquette est nette, regonflée, sans avoir à attendre cent sept ans pour que ça sèche.

Petit bémol pour les vitres. C'est un tour de main à prendre sans doute. Pour le moment, les vitres qui ont subi le traitement si elles sont d'une transparence parfaite, c'est aussi grâce au chiffon doux employé pour enlever les coulures d'eau provoquées par la vapeur sur une surface froide. Mais rien de bien fatigant pour un si beau résultat.

Dis, pour un peu, je me mettrais à aimer faire le ménage!

Maintenant si je fais mon bilan écologique, qu'est-ce que ça donne?

J'ai manger des fraises du maroc, mais je fais bien attention d'arrêter l'eau de la douche pendant que je me savonne et de fermer le robinet pendant que je me brosse les dents.
J'ai fait mes courses avec ma voiture diesel, mais je n'ai pas employé le moindre produit chimique pour nettoyer mon appart'.
Les tomates du tian de ce soir ne sont pas bio, mais je n'ai utilisé qu'un demi litre d'eau pour nettoyer et désinfecter la moquette de ma chambre.

C'est un petit pas, certes, mais ça compte pour la planète, non?

Un peu de ci et de ça....

J'ai installé le compte à rebours hier, mais pas à la place que j'aurais aimée.
Ce matin, petit bidouillage et.... Voila! Là à droite, immanquable.

Un projet aussi pour le jardin de Nickelcity:
un jardin dans un carré.

Tu connais lecteur?

J'en parlerai, en mettant les liens nécessaires, dans un prochain billet.
Je suis sûre que Dame Christine va trouver ça fort intéressant pour elle et ses loulous.

Je suis tellement enthousiaste et dans l'attente de cette nouvelle installation que je n'ai pas hésité à acheter chez Ikéa des rideaux. Tout simples. En tulle blanc et léger pour habiller les portes fenêtres de notre belle maison.

Des projets et des rêves.... C'est mon quotidien jusqu'à ce que l'emballage commence.

Formulaire H2, bureau 4, 3ème étage gauche

Voici lecteur de quoi te rappeler, peut-être, l'administration vue par Astérix dans je ne sais plus quel épisode.

1er cas de figure: ton conjoint est muté et tu appartiens à la fonction public.

L'administration de ton conjoint (lui) demande qu'un formulaire émanant de ses services soit signé par l'administration de l'autre conjoint (moi). (Tu me suis?)

Au 1er appel, afin de savoir quel bureau est compétent (je rappelle qu'il s'agit d'un coup de tampon et d'une signature), la réponse est double: ton interlocuteur ne sait pas et son chef est en vacances. Il faut rappeler ultérieurement.
Au 2ème appel, tu as un autre interlocuteur. Lequel te pose la question attendue: "Vous avez vous aussi votre mutation?" à quoi tu es bien obligé de répondre par la négative, vu que tu es hors délai pour les mutations inter-académies.
Mais, comme tu fais les choses dans l'ordre, tu précises que tu as fait les démarches adéquates auprès de ton ministère afin qu'il statue sur une mutation "A Titre Provisoire".
Ton interlocuteur, poursuivant une logique très administrative te demande alors si tu as obtenu ton ATP.
Réponse encore négative puisque le courrier est parti la veille.
"Donc, si vous n'avez pas votre mutation, vous ne toucherez rien de votre administration."
(Si c'est pas logique ça, hein?)
Certes, mais, d'une part, l'administration de mon conjoint demande, pour que le dossier soit complet, que je fournisse ce formulaire signé et tamponné, et, d'autre part, c'est justement pour que je ne touche rien que je dois faire tamponner et signer ce f§%*->$ papier. Enfin, comment l'administration de mon conjoint saura-t-elle que je ne vais rien toucher?
(ici tu reprends ta lecture à "vous avez votre mutation?" jusqu'à "vous ne toucherez rien de votre administration" 3 fois de suite, histoire de comprendre ce que j'ai vécu ce matin!)
Finalement, devant ma force de persuasion, ou d'inertie, j'ai rendez-vous à 14h30 (soyez précise, hein!) pour peut-être réussir à faire tamponner et signer un papier.

2ème cas de figure: les impôts!
Non, n'aie pas peur, tu vas juste voir comme, de fait, tout a été simplifié!

Au début ça ressemble à une recette:
Lui, divorcé en janvier l'an passé.
Lui (le même) célibataire jusqu'en mai dernier.
Moi, divorcée depuis fort longtemps.
Nous mariés en mai dernier.

Pour la déclaration d'impôts voila ce que ça donne:
Lui: une déclaration conjointe avec l'ex du 31 décembre précédent jusqu'à mi-janvier. (soit moins de 20 jours!)
Lui: une seconde déclaration seul de la mi-janvier aux premiers jours de Mai dernier. (soit moins de 3 mois et demi!)
Moi: une déclaration seule du 31 décembre précédent aux premiers jours de mai.
Nous: une déclaration commune des premiers jours de mai au 31 décembre dernier.

A nous deux nous allons remplir 4 déclaration d'impôts!

Je me rappelle qu'à une époque une de mes amies, divorcée avec 2 enfants, avait rencontré un monsieur divorcé avec 1 enfant. Ils ont eu un enfant ensemble.
Même si tu n'es pas mathématicien tu peux compter facilement: 2+1+1=4.
Pour l'administration ça donnait ça:
Elle: 2+1=3
Lui: 1+1=2
Eux: 2+3=5

Est-ce le printemps où le déménagement qui approche? Je ris de (de me voir si belle) ces problèmes de paperasse...

Edit: Mon papier a été signé et tamponné, mais la dame, elle a dit "j'comprends pô... ça sert à rien puisque vous avez pas vot' mutation.... Enfin... Si vous dites que vous en avez besoin..."

Chinoiseries

Des envies de chinoiseries m'ont poussée hier à tenter une expérience.
Je voulais obtenir ce rouge brillant et profond qu'on trouve sur certains meubles chinois.

Première étape: Le matériel et le support.
J'ai une petite planche qui fera très bien le cobaye. Mais comment faire de la laque chinoise dessus?

Deuxième étape: chercher sur le Ternet la recette. Je t'épargne les détails. Tu devras te contenter de mon avis. Et mon avis se résume à: "Aïe! Caramba! C'est pas gagner!!"

3ème étape: contourner la difficulté et trouver toute seule une solution plus simple.
Je te rappelle que ce que je veux obtenir c'est bien "un effet laque chinoise".

J'ai justement acheté il y a peu un tube d'acrylique d'un rouge qui me plaît bien. Cerise sans doute, carmin c'est sûr. Un beau rouge, quoi!

Deux couches de ce rouge magnifique. Puis une dilution de marron. Puis re-rouge magnifique.

Il se trouve que j'ai un reste de vernis à l'eau. Pratique parce que ça sèche vite, ça ne sent pas fort du tout et que mes pinceaux ne seront pas mis à mal.

Une heure de sèchage suffit entre chaque couche. Etonnant non?

J'ai mis 8 couches hier. A la 6ème j'ai plaqué quelques débris de feuille d'or, histoire de voir.

Je suis si contente du résultat que je projette de mettre cette technique en oeuvre sur la table du salon.

Problème: cette magnifique table est une pièce unique qu'un jeune designer a conçue et réalisée spécialement pour moi.

Ai-je le droit alors de la transformer en la repeignant?

Je m'interroge....

*Pas de photo car le rouge magnifique prend un ton un rien orangé sur l'image, et ça me dérange car ça ne correspond pas à la couleur obtenue.
Pour la table, il suffit d'aller voir sur d'autres billets où elle apparaît, au moins en partie.

Beurk....

Deux jours sans billet... la contrainte quotidienne n'est pas facile à tenir.

Mais j'ai des excuses. Pas une, hein, plusieurs!!

La première: je n'avais rien, mais alors rien à raconter.

Je suis un peu malade. Trois fois rien, mais gênant. Du genre qui coupe l'imagination. Et l'envie de s'asseoir devant un écran. Les toilettes, de face*, c'est tellement plus intéressant.

La seule nouvelle que je puisse vous apporter, c'est que Le-Paradis-où-je-travaille s'est transformé hier en Le-Paradis-où-je-travaillais...

Va falloir que j'y retourne pour récupérer mes petites affaires et aussi un de mes tableaux que j'avais accroché dans mon bureau.

Sois pas inquiet, lecteur, ce que j'ai, ça fait pas mourir.

Ce billet, tu le constates, est un peu court, parce que les toilettes font toujours concurrence à l'ordi.

Dès que je vais un rien mieux, je te donne des nouvelles....

*Pour ceux qui suivent pas, je rappelle que je suis une fille et que les filles en général ne regardent pas les toilettes en face. je te fais un dessin ou bien?...

Ularge dans ton quad...

"Super! J'ai enfin trouvé la solution à mon problème...

C'est à propos du _ _int64, ( en langage c++)... Tu sais c'est la même chose que le ULARGE_INTEGER (en win api).

Non, parce que, si tu veux, DWORD, vaut unsigned long en C++, et quand ta machine tourne sur 32 bits, comme la plupart des machines, et que tu mets un nombre dans le _ _int64, il le stocke dans le 2DWORD. Mais quand ta machine tourne sur 64 bits, comme avec vista 64 justement, il transforme le nombre en 64 bits et du coup il stocke 2DWORD dans le QUAD, parce que le QUAD, c'est stocké sur 64 bits, autrement dit le QUAD c'est 2 DWORD...... Du coup je peux manipuler les dates..."

Mon Héros ne vient pas de me faire une déclaration d'Amour codée (avec promesses intenables si on s'en tient, phonétiquement, au nombre de b...)

Mon Héros est un homme plein de ressources.

Je tiens à préciser, pour ceux et celles qui ne le connaissent pas, qu'il est beau, plein de charme et avec un sourire à tomber! (Je suis tombée, je tombe encore et je compte tomber longtemps!)

Il est célèbre.

Disons qu'il a eu un moment de célébrité.

Depuis, je le protège des journalistes et de ses fans, parce que ça risquait de devenir invivable.

Vous ne me croyez pas?

Je prends, au hasard, le prénom d'une de ses fans des tous débuts: Brigitte (elle va se reconnaître, j'en suis sûre!).

Et bien Brigitte, quand elle voit mon Héros, elle se précipite pour lui apporter une tasse de son café préféré; elle trouve des tas d'excuses pour le faire venir dans son coin: soirée des associations; soirée du souvenir du Grand Vent, etc...

Bon, je ne suis pas là pour parler de Brigitte, mais pour expliquer ce que dit le Héros le matin au réveil (mon réveil à moi parce que lui il se lève toujours AVANT le soleil!).
Mais des prénoms de ses fans je peux vous en donner d'autres... Tiens, Hermine! Hermine, elle dit même carrément qu'elle le prendrait bien chez elle, parce qu'elle lui trouve toutes les qualités!!

Bon, bref! Le Héros, ce matin m'accueille donc avec cette phrase qui ressemble à une formule magique.

Le Héros programme.

Oui, je sais que toi, lecteur qui programme aussi, tu as bien vu que j'avais écrit des erreurs terribles juste au-dessus.

Mets-toi à ma place et imagine la situation.

L'aurore vient de poindre. Il est pas plus de 9 heures. Je me lève et me dirige en me grattant la tête (je suis une fille, les filles elles se grattent la tête!!) vers le salon où le Héros a disposé la cafetière thermos, pleine de bon café, les tasses, le sucre, les sucrettes, le lait et tout ce que j'aime bien pour le petit dèj'. A cette heure matinale, lui, il a déjà bu 23 tasses de café. Il a entendu toutes les nouvelles nouvelles, les bonnes et surtout les mauvaises.

Et, à cette heure-là, comme il ne va pas au bureau, ça fait déjà 5 heures qu'il travaille sur son programme.

Alors évidemment, pour lui c'est facile de me dire: "Bonjour mon Amour (Il commence toujours la journée comme ça avec moi!), tu as bien dormi?
Tu sais, c'est super! J'ai enfin trouvé la solution à mon problème...
C'est à propos du _ _int64, ( en langage c++)... Tu sais c'est la même chose que le ULARGE_INTEGER (en win api). Non, parce que, si tu veux, DWORD vaut unsigned long en C++, et quand ta machine tourne sur 32 bits, comme la plupart des machines, et que tu mets un nombre dans le _ _int64, il le stocke dans le 2DWORD. Mais quand ta machine tourne sur 64 bits, comme avec vista 64 justement, il transforme le nombre en 64 bits et du coup il stocke 2DWORD dans le QUAD, parce que le QUAD, c'est stocké sur 64 bits, autrement dit le QUAD c'est 2 DWORD......Du coup je peux manipuler les dates..."

A quoi je réponds: "je prends un café d'abord..."

Le Héros ne sait toujours pas que, le matin, je n'entends que 2 mots sur 23 environ... Et que ce que j'entends ne parviens à mon cerveau que sous une forme phonétique.

J'y vais, il m'attend!

Tentative râtée d'apprivoisage de lutin

J'arrive un peu tard, certes, mais c'est assez bon signe...

Non, je ne suis pas restée toute la journée à ne rien faire!

Pour tout dire, hier j'ai pris mon courage à deux mains; j'ai enfilé mes jolis souliers; j'ai attrapé les clés de la voiture et, mûe par un indicible courage, je me suis rendue chez Monsieur Pickw*c.
(Oui, je sais, je pourrais les avoir moins cher, mais il faudrait que j'aille en ville et que je marche beaucoup plus longtemps, ce que mon état de délabrement avancé ne me permet pas. J'ai dit que j'étais mieux, j'ai pas dit que j'étais en pleine forme non plus!)

Il faut te dire, lecteur, que le lutin n'est plus ce qu'il était.

En effet, j'ai eu beau, chaque soir avant d'aller me coucher, déposer une jatte (j'aime bien ce mot, tiens, comme ça, pendant que j'y pense!) de lait et un biscuit près de la fenêtre, en songeant très fort: "je voudrais des toiles, s'il te plaît.", comme c'est indiqué dans tous les bons recueils du genre "Comment apprivoiser les lutins" ou "de l'art de se faire servir par les lutins (en vente dans toutes les bonnes crèmeries), rien.

Chaque matin au réveil, je n'ai pu que constater que les lutins, il s'en foutaient un peu de mon désir.

Ah! Oui, j'en profite aussi pour dire que question ménage, les lutins, c'est zéro et même un peu moins. (je ne vous parlerai pas de mon bureau-atelier....)

Puisque les lutins tardaient à m'apporter ce que je désirais le plus (après ma couette, mon oreiller et du chocolat, tout de même, et qu'ils ne m'ont pas apportés non plus, soit dit en passant), j'en ai conclu que je n'avais qu'à le faire moi-même. (Et ce soir, ni jatte de lait, ni biscuit! Nada, que dalle! Désormais ils auront leurs friandises quand ils feront ce que je leur demande!).

J'en arrive à me demander si les lutins existent vraiment....

Puisque j'avais enfin des toiles, grâce à mon courage et seulement à mon courage, ce matin je me suis remise à barbouiller.

Non, lecteur, ne te précipite pas sur la colonne de droite, elle n'y est pas accord accrochée, la nouvelle oeuvre. Tu vas perdre le fil de ta lecture et tu seras obligé de reprendre depuis le début... (dans le genre punition...)

C'est qu'il faut du temps! C'est long, c'est minutieux (surtout quand, comme une gourdasse, j'ai décidé que le toit aurait des belles tuiles, et que chacune doit être peinte individuellement, histoire que ça soit jouli tout plein!).

En plus, le temps est si gris, que je n'ai pas pu profiter très longtemps de la lumière. Et que la lumière artificielle, ça me fait faire des mocheries.
(Qui a dit "la lumière naturelle aussi!"... Qui?..)

Voila pourquoi je ne dépose ce billet qu'à cette heure avancée de la journée... Remarque, comme tu as déjà lu tous les autres blogs, ça te permet d'avoir un rien de nouveauté à te mettre sous l'oeil...

Au programme de demain.....

Non, je ne vais rien prévoir, comme ça je ne me, je ne te, décevrais pas.

N'empêche! Si les lutins avaient fait leur boulot, j'aurais pu poster beaucoup plus tôt!

Parce que je le veau vaux bien

Que des bonnes nouvelles aujourd'hui, lecteur!!
La première c'est que je suis passée au grade d'Indispensable!
(Si ça mérite pas la majuscule un titre pareil , hein?)
(Rigole pas, tu veux, lecteur! Continue plutot la lecture du billet de l'Indispensable!!)
Non, ce n'est pas moi qui m'attribue ce grade extraordinaire, mais le patron-du-paradis-où-je-travaille.
Hé oui.... J'ai appris ce matin que ma collègue ne peut pas prendre certaines décisions sans m'en référer et sans obtenir mon aval....
Mon aval!!! Mais de quel droit je dirais: " Oui, tu peux y aller." ou "Ah! Non, ça ne va pas du tout!"....
Je rêve!!!....

Et puis je suis si Indispensable que certains collègues viennent seulement de s'apercevoir que je n'étais pas là...
Ben mince alors...
Morte de rire!!

J'ai beaucoup (trop) de défauts, mais il me manque celui de croire que sans moi le monde s'arrête de tourner. J'ai bien trop bougé, changé d'établissements sans oublier que j'ai remplacé des tas de gens indispensables absents pendant 3 ans... Alors les indispensables, je sais précisément que ça n'existe pas!

Tu veux une autre bonne nouvelle?
(J'ai clairement entendu la multitude bloguesque clamer un "Oui!" enthousiaste.)

Je n'ai plus aucune toile à martyriser....
(Comment ça, c'est pas grave et j'ai qu'à aller en acheter?)

Je ne suis pas en état de sortir, d'arpenter les rayons et de revenir. Ou alors si je pouvais faire tout ça mais en trois jours.
Le premier jour je sors et je vais jusqu'au magasin.
Le deuxième jour, j'arpente les rayons et je choisis les toiles.
Le troisième, je paie et je rentre chez moi.

C'est pas possible comme ça. Et où je dors, hein, entre chaque jour?

Bon, je vais être patiente. Peut-être des petits lutins m'apporteront-ils de quoi barbouiller...
(On me dit dans l'oreillette que je ne suis pas une princesse et que je ne vis pas dans un conte... Ah bon?)


Encore une?

Regarde cette image, lecteur....





Oui, c'est mon ciel du jour....

Il y a tout de même une vraie bonne nouvelle: mon petit fils Number Two!
Il est A-DO-RA-BLE.....

Il a acquis depuis peu un moyen d'expression: il grogne en faisant le Petitfilsausore.

Je résume:
Ce billet et instructif puisqu'il parle de mon boulot.
Ce billet est réjouissant puisqu'il ne fait état que de bonnes nouvelles.
Ce billet est bien tardif parce.... J'ai pas eu la moindre idée de ce que j'écrirai jusqu'aux environs de 16 heures.

Les nouvelles sont tartes

Tu te souviens sûrement, lecteur, d'une vieille chanson dont le refrain disait :" elle voulait, si je le permettais, déjeuner en paix"...

Non je ne suis pas égoïste , ni indifférente.

Seulement là, je trouve qu'allumer la radio au réveil (sur une vraie station je veux dire, hein!) c'est s'exposer à toute la misère du monde. C'est aller au devant de la Grande Tristesse.

Tu me diras que je n'ai qu'à choisir une station où personne ne dit rien de sérieux et où, dès 6 heures, tu as toutes les chances d'entendre les animateurs hurler de rire à leurs co****ies.

Mais c'est aller se jeter dans la gueule de la bêtise humaine et de l'inculture la plus inculte qui soit.

Du coup, comme je veux juste reculer le moment où il faudra bien apprendre les mauvaises nouvelles, avant d'allumer la radio, je vais lire mes blogs préférés.

Mais ça va plus du tout!

Chondre me parle une fois des crottes de chien sur les trottoirs de Manille de son quartier ou, quelques jours plus tard, de la politique désatreuse menée dans notre joli pays. De la crise et des suites plus catastrophiques encore qui nous attendent.

Manue in évoque les disparus récents.
Elle est toute triste Manue, comme plein de gens, de la disparition de Bashung. Alors elle le dit...
Avoue que c'est triste de lire quelqu'un qui est triste parce que quelqu'un est mort....

Tu l'auras compris, lecteur, je ne veux pas démarrer ma journée comme ça.

Je veux les Bisounourseueuhhh!!!!

Je veux du rose et du bleu! je veux du rire et de la gaîté....

Alors comme je ne risque pas (avant un moment en tous cas) de te faire rire avec mes gnomes;

Comme je ne vais pas transformer ce blog en catalogue de blagues caramb*r;

Je te propose aujourd'hui d'entrer en cuisine.

Pour une vieille recette revue mais corrigée : la tarte à l’oignon.

(Oui, je sais, les oignons aussi ça fait pleurer.... )

Facile, diras-tu lecteur ! (Ceux qui savent faire la pâte brisée sans passer par Auch* ou Carref**, levez le doigt... ça rigole moins hein?)

Ben voui facile ! (mais si tu as besoin d'une explication claire, compte sur moi!)

Juste un petit plus : lorsque je prépare ma pâte brisée, j’ajoute dans la farine, avant le beurre et avant le liquide, des herbes aromatiques coupées menues, menues … (là, sérieux je me demande si je dois faire l'accord?... Réflexion faite c'est sans accord!) des herbes aromatiques coupées menu, menu disais-je.

Après avoir fait revenir les oignons dans la poêle, je saupoudre un rien de noix muscade en plus du sel et du poivre.

Alors ça donne ça avant de cuire




Et ça après cuisson.


Je sais, je ne prétends pas tenir un blog culinaire.
Mais je suis sûre qu’un jour, après t’être posé la question : « Qu’est ce qu’on mange ce soir ? » Tu te diras : « ben v’la une idée qu’elle est bonne ! Si je tentais la tarte à l’oignon de MamyS?..."

Et puis c'est ça ou je te parle des guerres et de la crise et du monde qui marche sur la tête....

Coup de mou dans les genoux

Aujourd’hui je devais allée chez Manue. Je renonce.

Je devrais faire mille choses plus intéressantes les unes que les autres : ranger mon bureau (non, je ne l’ai pas fait pendant les vacances !) ; repasser du linge (il y en a bien peu) ; faire des croissants (toutes les recettes me découragent : il faut environ mille ans avant de pouvoir les mettre au four) ; nettoyer l’aquarium (et charrier des tonnes d’eau crade)…

Je renonce aussi…

Il y a des jours comme ça, lecteur. Pas la forme. Pas le bonheur.

Mais tu vas voir comment c’est que je vais remonter la pente ! Demain, je me mets un coup de pied où tu sais (indice : partie charnue et sensible de tous les individus normalement constitués) et je reviens dans la vie qui vit.

Bon, il ne faut pas exagérer : je ne suis pas mourante. Fatiguée. Immensément. Je crois que cette fois, les gnomes m’ont eue…

Quand je pense que si je veux (mais je sens que je vais pas vouloir) compter sur une retraite pleine, il faudrait que je travaille jusqu’à 78 ans !

Oui ! Tu as bien lu ! Tiens, ça m’apprendra à faire les choses à l’envers !

La normale c’est :
16/18 ans : le bac.
18/25 ans : les études.
25/30ans : début de carrière.
30/32 ans : on pense à fabriquer ses petits chéris.

C’est c* ! J’ai juste fait l’inverse, moi !!

Certes ! Cela présente quelques menus avantages : mes petits chéris sont grands, entrés dans la vie active et bien accompagnés sur le plan amoureux. Plus besoin de Môman, les petits chéris ! Ils ont même commencé à fabriquer eux-mêmes leurs petits chéris !! Et ils sont doués!!

Non, je ne vous parlerai pas de ma vie amoureuse : ça déclencherait inévitablement des crises de jalousie. Si, je vous jure ! Je vis avec un héros, un vrai, comme ceux qu’on voit à la télé. D’ailleurs, on l’a beaucoup vu à la télé !!...

Alors, te demandes-tu avec anxiété, qu’est-ce qui ne va pas ?

Rien. Je veux dire qu’il n’y a rien qui n’aille. Bref ! Je veux dire que ça devrait aller.

Mais c’est pas la forme. Pas le bonheur. Fatiguée. Immensément.

Allez, à demain pour te montrer lecteur que je vais mieux.

Téléphone maison

Le téléphone est une merveilleuse invention.

Quelle que soit la distance, vous avez au creux de l’oreille la voix de ceux que vous aimez.

Parfois vous pouvez aussi avoir la voix… d’un(e) inconnu(e).

Le plus souvent, une vois suave demande : « Pourrais-je parler à Madame H… ? » à quoi je réponds alors: « c’est moi-même».

La voix devient alors mécanique et se lance dans un discours lu sur écran qui donne à peu près ceci :
« Bonjour Madame H. Tout d’abord, laissez-moi me présenter (vous notez l’impératif : la voix a déjà peur de se faire raccrocher au nez !). Laura (ou Karine, ou Julien, ou n’importe quel prénom) de la société Machintruc. Je me permets de vous appeler pour attirer votre attention sur…. Blablabla blablabla…».

Comme je suis bien élevée, j’attends qu’elle (il) reprenne sa respiration pour m’immiscer dans son laïus et affirmer que « non merci, ça ne m’intéresse pas ».

Il arrive que la voix suave, et féminine, demande : « Suis-je bien chez Monsieur H… ? »

Je ne suis pas jalouse, juste méfiante, aussi ma voix est-elle un rien mordante quand je réponds « oui, c’est pourquoi ? »

Si la voix insiste en demandant à parler à Monsieur H… lui-même, je rétorque alors « c’est à quel sujet ? » signifiant ainsi « c’est un homme important qu’on ne dérange pas aussi facilement et il va vous falloir une bonne raison Mademoiselle pour que je vous le passe ! »

Je ne suis pas jalouse. Prudente.

« Vous êtes peut-être son épouse ? » et sans attendre ma réponse « Bonjour Madame H. Tout d’abord, laissez-moi me présenter : Laura (ou Karine, ou Julien, ou n’importe quel prénom) de la société Machintruc. Je me permets de vous appeler pour attirer votre attention sur…. Blablabla blablabla…».

Voila le cas le plus fréquent.

Il y a aussi l’appel que j’ai reçu un soir.

22h30. Le portable sonne. Un peu inquiète (non, je ne m’inquiète pas pour rien : je suis la mère de 3 enfants et la grand-mère de 2 petits enfants), je bondis sur l’objet.

Je lance un « Allô oui ?... » un rien tremblotant.

La voix masculine, à l’autre bout, affirme : « Assiata ? » sans hésitation. Ce n’est pas la question du type qui ne reconnaît pas la voix et qui demande si c’est bien Assiata. Non ! Il affirme, fermement.

« Vous vous êtes trompé de numéro, Monsieur » est ma réponse polie. Je le répète : je suis bien élevée.

L’autre bout du fil crie presque : « Assiata ! » Et je répète clairement: « Non, Monsieur, vous vous êtes trompé de numéro !»

Après une petite seconde de silence, l’appeleur affirme alors : « pourtant je suis sûr que j’ai le numéro d’Assiata ! »

Le ton est irrité, impatient, quelque peu menaçant aussi.

Avant de raccrocher je réponds : « ben non, vous n’avez pas le numéro d’Assiata !»

Je pense que la belle Assiata a dû se faire eng**ler pour n’avoir pas répondu au téléphone ce soir-là. Je crains aussi que son interlocuteur soit un gros bourrin, un mâle sûr de sa force et de son bon droit….

Exceptionnellement, j’ai mis mon portable sur silencieux pour le reste de la nuit…

Le téléphone est une merveilleuse invention.