La Divine Fourchette Rouillée

Tu es un lecteur fidèle et attentif. Tu sais que tu lis les premières lignes du 100ème billet!
Objectif atteint.

Tu as lu tous les commentaires.
Et tu t'interroges sur "la fourchette rouillée" évoquée par le Divin dans sa réponse à mon billet.

Je t'explique.

Contrairement à une certaine rumeur, je ne suis pas jalouse.
Prudente serait plus adapté.

Mets-toi à ma place. Si tu es une lectrice, c'est encore plus facile.
(Encore que... Si tu es une lectrice et que tu te mets à ma place, la fourchette rouillée, tu vas vite comprendre à quoi elle sert!)

La fourchette rouillée est étroitement liée au Héros.
Je dois donc tenter de te décrire cet homme exceptionnel.

Physiquement d'abord.
Tu vois Richard Gere?.... Bon, ben c'est pas ça du tout!
Mon Héros est Beau. Le visage buriné façon aventurier. L'oeil pétillant et malicieux. Rieur.
Il a aussi les vraies qualités du coeur: généreux, attentif à l'autre. Il ne compte pas son temps quand il faut aider.
Il adore le métier qu'il exerce depuis 33 ans.
Le Héros a bien d'autres qualités. Mais d'abord je ne tiens pas à révéler tous mes secrets, ensuite je ne voudrais pas que mes quelques lectrices fidèles se mettent à déprimer....
Je m'arrête donc là, sinon je prends le risque de manquer de fourchettes rouillées!

Avant d'en venir au fait, je dois maintenant expliquer comment j'entretiens un stock de fourchettes rouillées (Il ne s'agit pas de répétitions de la locution "fourchette rouillée", il s'agit de me faire bien entendre et comprendre.... Un petit jeu à la fin de ce billet!)

Depuis 5 ans maintenant, je vis en appart'. Comme j'aime beaucoup les plantes et les fleurs, j'ai toujours eu beaucoup de pots dans mes différents lieux d'habitation.
Or, en bonne jardinière, régulièrement j'aère la terre et j'enlève les mauvaises herbes qui oseraient enlaidir mes plantations.
Pour ce faire, dans un jardin de taille normal, tu emploierais une fourche, non?
Dans un pot de fleurs, pour avoir le même effet, j'emploie de vieilles fourchettes. Ni en argent ni en inox, il s'agit de ces très vieilles fourchettes en ferraille.

De les laisser planter dans la terre des pots, elles ont fini par rouiller.

La fourchette rouillée est donc devenue une arme par destination. (T'as vu Maîtràdunkerque? je cause comme un avocat!) .

Je la brandis, non pas quand je suis jalouse, mais par pure prudence!
Je t'explique!

Lorsque j'ai vu la première bonne femme s'approcher de mon Héros, j'ai eu une pulsion:
lui planter une fourchette rouillée dans la peau.
C'est bien la fourchette rouillée comme arme: non seulement ça fait mal, mais en plus ça file le tétanos!

Avec le temps, j'ai affiné la menace: si tu t'approches du Héros, je te plante une fourchette rouillée dans le ventre. (ça doit être horrible! avec un peu de pas de chance je te colle un tétanos et une septicémie!)
Et si tu t'approches plus près encore, c'est dans l'oeil gauche que je te la plante.
Pourquoi le gauche?

Parce que!...

la Divine, avec son Divin mari, a hébergé mon Héros pendant un mois. J'étais avec eux pendant quelques malheureux dix jours.
A cette époque, les événements ont fait que mon Héros avait la peau dorée du légionnaire retour du désert.
Dans sa tenue de Héros-Grand-Chef-des-Opérations, il était super craquant!... (Et de dos, là carrément, irrésistible!)

Tu comprends que j'ai dû la prévenir la Divine, fallait bien que je la mette en garde!

Maintenant, à Nickelcity, je vais avoir un jardin. Encore plus de place pour mettre des fourchettes à rouiller!

Le petit jeu qui sert à rien et où il n'y a rien à gagner: combien de fois lis-tu "fourchette rouillée" au singulier et au pluriel?